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“寄宿制”對中國孩子帶來的慘痛傷害!
發(fā)表時間: 2018-08-16來源:
      【和諧中國網(wǎng)·和諧書院】教育篇
        孩子真正屬于父母的時間只有十幾年,如果不珍惜和孩子相處的時間,就錯過了生命中許多美妙的時刻。
        要培養(yǎng)一個出色的孩子,父母必須有這樣的意識和自信:父母是最好的老師,親情是最好的營養(yǎng)品,餐桌是最好的課桌,家是最出色的學校。
        我認為孩子在讀大學前都不應該寄宿。到了高中階段,寄宿對孩子的負面影響會小很多,但仍然建議最好住在家里。
        寄宿制下長大的孩子,是半個孤兒院兒童
        關于孩子寄宿,贊成派認為可以培養(yǎng)孩子的自理能力和集體意識,反對派認為缺少家庭的溫暖,不利于孩子的情感培養(yǎng)及智力發(fā)展。
        我是明確反對寄宿制的,如果把孩子和父母隔絕開來,就可以鍛煉出很強的自理能力;把孩子早早送入集體生活中,就可以有很好的集體意識、善于和人合作——按照這樣的邏輯,孤兒院的孩子受到的早期教育應該是最好的。
        事實上,在孤兒院長大的孩子大部分有較重的心理問題,自我意識和合作意識往往停留在較低層面——不是他們天賦不好,也不是保育員的工作不盡責,是他們被剝奪了正常的家庭生活和父母之愛,從小缺少家庭氣氛滋養(yǎng),缺少和親人的情感及語言交流,以至于成年后在心理及能力方面表現(xiàn)出永久的缺陷。
        腦神經(jīng)科學已證實,早期情感發(fā)育不良,會直接損害大腦的正常發(fā)育,使其結構異常,造成無法逆轉的病理性改變。
        在這方面,羅馬尼亞曾犯過一個致命錯誤:
        二戰(zhàn)后,羅馬尼亞人口銳減,政府規(guī)定每個育齡婦女至少要生4個孩子并可以送到政府出資的國家教養(yǎng)院集體撫養(yǎng)。此后先后有6萬多名嬰兒一出生就被送進教養(yǎng)院批量撫養(yǎng)。
        這些孩子后來幾乎都出現(xiàn)行為異常,大多數(shù)智力低下,情感發(fā)育不良,不會和人交流,無法形成對視和對話,獨自坐在角落,不停地前后搖晃或不斷重復某種刻板行為,對陌生人沒有恐懼感,也沒有溝通能力——這種情況,我們可以稱之為“孤兒院現(xiàn)象”。
        家庭情感對孩子的重要性
        美國心理學家曾用獼猴做過一個著名的實驗,充分證明早年情感滋潤對一個有思維的生命到底有多重要:
        心理學家把一些幼小的獼猴和母親隔離開來,在籠子里安裝了兩個“假媽媽”。其中一個用硬邦邦的鋼絲做成,但胸口上有奶瓶,另一個媽媽用綿軟的絨布包裹,但沒有奶瓶。
        按照“有奶就是娘”的常理推斷,小猴子應該和有奶的“鋼絲媽媽”更親近。但小猴子只有餓了才靠近鋼絲媽媽,一吃完奶,就回到了絨布媽媽身邊。
        這個細節(jié)讓我們看到小生命內心本能的向往和恐懼,它們對溫暖的依戀和需求甚至超越了食物。
        更令人警醒的是,這些獼猴成年后,大多數(shù)性情冷漠,不會交配或拒絕交配,不能正常融入集體生活中,走路也蹣跚不穩(wěn),甚至連叫聲都不正常,永遠處在猴子社會階層的最下端。
        即使通過人工辦法讓一些母猴懷孕,它們也對小猴冷漠無情,殘忍虐待甚至咬死自己的孩子。
        獼猴和人的基因有94%是相似的,它們身上反映的這種“孤兒院現(xiàn)象”說明,溫暖的懷抱、慈愛的眼神、溫柔的話語、肌膚相親,是一個有智力的生命能正常成長所不可或缺的。
        孩子從自然人成長為社會人,必須依循成長秩序漸次展開,宛如一粒種子必須依生根、發(fā)芽、開花、結果的過程成長一樣。
        孩子首先要獲得溫飽、安全感、愛和親情等這些自然需求,然后才能發(fā)展出更高一級的自律、合作、利他等意識和能力。
        家庭的溫暖,尤其是母愛,是一個兒童成長必不可少的心理營養(yǎng)品。
        送孩子寄宿,本質上是反自然、反天性的,是成人無視兒童作為一個人的自然需求、把自己的需求強加到孩子頭上。尤其是送孩子上全托幼兒園,是在孩子幼年時期就急于去發(fā)展他的社會屬性,減少他和父母相處的時間。
        這樣的拔苗助長,讓孩子原始的自然需求得不到滿足,今后他的社會屬性也難正常成長、無法正常表達。
        為事業(yè)打拼,不是對孩子大撒手的理由
        有些家長說,我知道寄宿對孩子不好,但工作實在忙,沒辦法。
        其實,觀察我們身邊的孩子,很容易明白一個事實:兒童和父母感情的建立,必須要有相處時間的長度和頻次。孩子越小,對父母之愛的要求越多,對相處時間和頻次也就要求越多,這是兒童獲取安全感的必需。
        長期寄宿的孩子,潛意識中既害怕被父母拋棄,又對父母有怨恨,所以經(jīng)常會表現(xiàn)出委屈、拒絕、過度纏綿和不可理喻。
        有一次朋友聚餐,一對事業(yè)有成、中年得子的朋友帶著5歲的兒子,據(jù)說那孩子3周歲就被送進北京市非常有名的一家幼兒園全托,自己會洗襪子內褲、睡覺起床都很自覺。
        孩子看起來很聰慧、非常乖,坐在媽媽旁邊默默地吃著飯。
        那天一起吃飯的另外兩個五六歲的小朋友一會兒就混熟了,吃完飯就跑到旁邊的沙發(fā)上玩兒去了,而這個小男孩一會兒爬到媽媽懷里,摟著媽媽的脖子和媽媽纏綿,過一會兒爬到爸爸懷里和爸爸纏綿,看起來十分憂郁又煩躁,不說話,也始終不肯下地和小朋友玩兒,看得出內心有強烈的不安全感。
        事實上,寄宿造成的情感疏離,不僅僅發(fā)生在孩子心里,也發(fā)生在父母心里。
        缺少相處的長度和頻次,彼此間的情感聯(lián)結就會比較稀疏,愛的濃度和質量就不會高。許多父母不能很好地理解孩子,難以很好地與孩子溝通,這與他們和孩子相處機會少,建立的感情聯(lián)結比較稀疏有關。
        孩子幼小的時候,往往正是父母開始打拼的時候,但這不應該成為天天不見孩子的理由。年輕時誰不忙呢?想做一件事總有理由,不想做一件事總有借口,再忙也要回家吧,哪怕每天只有半個小時和孩子相處,或者幾分鐘都是有意義的。
        只要父子間常聽到對方的聲音,母子間常聞到彼此的氣味,家中就會形成甜蜜的氣場,這種氣場包圍著孩子,讓他內心安全而滋潤。
        時間是最有彈性的東西,擠一擠就出來了??杉涌刹患拥陌啵患?;新上映的大片,不看;朋友邀約吃飯,少去;屋子很亂,由它;睡眠不足,真的很累,累就累點吧,反正年輕……天下父母沒有因為帶孩子累死的,何況也就幾年的時間。
        事實上,送孩子寄宿唯一的好處是解脫父母,想想我們的爺爺、爸爸甚至我們自己是如何長大的,如何學會和人相處的,就知道寄宿并不是培養(yǎng)孩子自理和合作能力的必經(jīng)之路,充其量只是個借口而已。
        寄宿非但不能讓孩子學會和他人相處,學會自立,反而削弱了孩子在這些方面的潛能。當一個孩子在親情體驗方面極其欠缺時,他只能出于緊張更多地索取愛,而不是學會施愛與他人;當他在幼兒園或學校統(tǒng)一管理下只知道服從時,他只能學會自我壓抑,失去個性,而不能學會合作與體諒。
        還有一種情況,是年輕父母由于工作忙,孩子交給老人帶,擔心老人過度嬌縱孩子,兩害相權取其輕,不得已而為之選擇了寄宿。
        但我認為,當家庭生活中有一個問題需要解決時,不能以犧牲兒童利益為代價,家長要慢慢想辦法努力協(xié)調和老人的關系,慢慢用科學教育思想去影響老人,基本原則是不把難題交給弱小的孩子去扛。
        我女兒圓圓上初中時就讀的是一所寄宿制學校,當時我們自己作為家長對寄宿存在的問題認識不清。把一個年僅12歲的孩子拋到學校,一周才回一次家,不良影響是顯而易見的。盡管圓圓是個可以主動化解問題的孩子,可那3年是我在教育上感覺最力不從心、圓圓狀態(tài)最不佳的3年?,F(xiàn)在想來真是后悔。
        孩子成長過程中會發(fā)生許多事情,如果天天能見到父母,有什么問題、有什么想法就可以及時被父母察覺,能和父母溝通,至少能在情感上得到及時的修復。不要指望孩子能把問題放一個星期,然后周末給你帶回來。
        3年的寄宿生活,至今仍給圓圓留下一些負面的東西,“排毒”需要很多年。每次聊起來那3年的生活,我都內疚萬分。所幸女兒高中沒再寄宿,狀態(tài)一天比一天好,寄宿的負面影響才逐漸淡化。
        全社會都沒有認識到寄宿制的弊端
        曾有人拿出著名的英國伊頓公學來證明寄宿制的優(yōu)點。
        實際情況是:
        第一,伊頓公學是一所男校,不招太小的孩子,一般學生年齡在13-18歲,已相對成熟;
        第二,學校的辦學思想比較先進,教師素質比較高;
        第三,學校在錄取方面有較高的條件,學生本身素質就比較好,并且學校也能給學生帶來極大的榮譽感和成就感。
        伊頓公學如同一頂王冠,搜羅了全國的頂級珍珠寶石而成,即使在英國也是不可復制的。所以它只能當一個特例來看,沒有代表性。
        我認為孩子在讀大學前都不應該寄宿。到了高中階段,寄宿對孩子的負面影響會小很多,但仍然建議最好住在家里。
        遇到有家長問我是否應該為了擇校而讓孩子去寄宿,我總是回答,哪怕上一個條件差些的學校,也一定要讓孩子天天回家。
        為了重點校而去寄宿,是非常不合算的一件事,表面上暫時能獲得一些東西,但從長遠看,是撿了芝麻丟了西瓜,正如蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基所說,“最好的寄宿學校也不能代替母親”。
        可惜,這個觀點在當下還是不能為大多數(shù)家長甚至有時也不能被孩子接受:
        我見過一個孩子,在小學階段因故和媽媽分開幾年,不在一個城市生活,上初中時為了上省級重點校再次選擇寄宿。
        看著小小的他和媽媽在一起時的纏綿,以及眼神中時時流露的憂郁和緊張,我對孩子說還是選擇一所在媽媽身邊的普通學校吧,能天天見到媽媽比上重點校重要。
        孩子很不滿意我這樣說,堅定地搖搖頭,不,上重點校重要!
        在廣大農村,之前大規(guī)模的“撤點并校”使數(shù)百萬農村兒童早早過上寄宿生活,許多兒童出現(xiàn)心理健康問題,厭學、輟學情況不但沒有減少,反而增多。
        這種情況,我認為除了教育政策的失誤,更重要的原因,是全社會都沒有認識到孩子和母親相處的重要性,沒認識到寄宿制的弊端。
        孩子不是無知無覺、沒有感情的土豆,可以隨意集中、裝筐裝袋地歸類存放。保障兒童和父母在一起,應成為一項基本國策。一切涉及兒童利益的社會問題,都應在不影響兒童身心健康成長的前提下去解決。
        英國經(jīng)濟學家亞當·斯密反對讓孩子上寄宿制學校,他認為孩子長時間和父母分離,會使家庭倫常和家庭幸福遭到最根本的破壞。
        任何東西,都不可能彌補寄宿生活給孩子帶來的傷害。他說,家庭教育是自然之神設置的,完整的家庭教育才是培養(yǎng)智慧的途徑。
        孩子真正屬于父母的時間只有十幾年,如果不珍惜和孩子相處的時間,就錯過了生命中許多美妙的時刻。
        要培養(yǎng)一個出色的孩子,父母必須有這樣的意識和自信:
        父母是最好的老師,親情是最好的營養(yǎng)品,
        餐桌是最好的課桌,家是最出色的學校。
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